Otro día de los más en Sicodelic Dale, otro de esos aburridos días en los cuales como siempre y de costumbre donde los hippies lanzan flores a las armas de los Ponycornios de Alemania que estaban contra la resistencia ponycornia-como siempre-, también estaban los felicitos robando migas de pan-gual que todos los días- y la gente "rara" estaban en los manicomios-al igual que todos los días de nuestra existencia-.
Ringo Starr-como cada vez que se aburre de la nada-estaba sentado en su sillón de color azul-Like a bluemeanie-leyendo Narraciones Extraodinarias de un autor-de esos que escriben-llamado Edgar Allan Poe. De repente entra a la sala-la sala que está en su casa a la cual bautizaron como la casaBeatle- entra George-alguien muy distinto a Ringo-a preguntarle algo...
-Ringo, ¿qué lees?-preguntó George mientras observaba a Ringo en su lectura
-Leo a Edgar Allan Poe-Ringo no despegaba ningún ojo de su libro
-¿Y quién es?
-Un escritor
-¿Y qué escribe?
-Libros
-¬¬ Me refiero al género, ¿qué género escribe este tal Edgar?
-George, Edgar Allan Poe es Edgar Allan Poe, no puedo dar adelantos de tales magnitudes-dijo Ringo mientras seguía con su libro
-Pero quiero saber
-Lee, ojalá el colegio y buena educación que no pude tener toda mi infancia te haya enseñado a leer
-Pero claro que lo hice ¬¬, dame un libro
-En el estante hay de Edgar Allan Poe
-Ok, yo lo busco ¬¬
George entonces fue al librero, ahí tomó un libro, era el mismo de Ringo, lo comenzó a leer
2 HORAS DESPUÉS...
-No entiendo, Ringuito, dime, explícame!
-No, tienes que darle un significado
-Es que salen gatos asesinados, eso no es lindo :c
-Entonces no lo leas
-¿Acaso crees que yo soy débil al leer esto?-dijo George
-Pues si analizas como actúas, probablemente sí
-¬¬
-Yo solo respondí a tu pregunta, ahora discúlpame, voy a leer-Ringo continuó, bien continuada, su lectura
Mientras John y Paul... 92962139 - Patricio Pino
-Yaoi!!-gritaba John, lo gritaba muy fuerte
-John, detente con tus yaois, son asquerosos
-Es que los tipos son tan sensuales, de eso aprendí a ser un chico sensual
-Como digas John -.-
-Paulie, no te gustaría que hiciéramos un vídeo yaoi?, ¿you know what I mean?
-No John, nunca haría un vídeo yaoi, es indignante y asqueroso, aparte de raro, ES ALGO JAPONÉS
-¿Algún problema con la cultura japonesa? ¬¬
-Pues sí, son muy raros, incluso por haber creado esa asquerosidad asquerosa del yaoi, esa cosa que tú lees y luego quieres practicar conmigo, cosa que nunca logras, ya que obviamente soy hombre para mujeres
-Para mujeres bien perras...-susurró John
-John, digamos que estoy a tu lado, y con mucha razón logro escuchar tus comentarios acerca de mis compañeras
-Paulie, es que me engañas
-No te engaño John, no tenemos nada, ninguna relación, solo soy tu amigo, y por ahora que tu cama y la de Ringo se quemaron por extrañas razones medias yaoistas, soy también tu compañero de cama
-De cama...1313
-¬¬
En la noche, todos intentaban comer, pero Ringo no dejaba el libro, George lloraba mientras leía, John intentaba hacer un vídeo Yaoi con Paul mientras éste se defendía
Finalmente, nuestra enseñanza de la sección "GRANDES PENSADORES" es...
"Edgar Allan Poe, es Edgar Allan Poe"
-Carolina Castro- Escritora
SALUDOS
martes, 25 de septiembre de 2012
jueves, 12 de julio de 2012
El trabajo de Paul
Otro de los típicos no-aburridos días en Sicodelic Dale, Los Beatles fueron a Donaworld para comer....donas. En el local, ya pidieron su orden, quedan conversando sobre las locuras de las noticias en la ciudad, como por ejemplo:
-La alcaldesa Luna aprueba la nueva ley de "protección a testigos"
-Bob Marley sigue luchando con su séquito pacifista por la legalización de la marihuana
-Janis Joplin está muy de buenas, y por ese ánimo, tiene pensado hacer un disco tributo a las donas
-La resistencia ponicornia está intentando expandirse para dar fin al reinado de Ponycohitler, el dictador que solo acepta a los ponycornios rubios, de ojos azules y cuerpo blanco
Hablaron de todos esos temas actuales, pero Paul se llevó una sorpresa cuando vio quién era la mesera...
-Oye Paul...-dijo John llamando la atención de su amigo
-Si?-preguntó Paul con un tono bien despreocupado
-Esa no es tu ex novia que te odia con toda su alma llamada Daniela?-Paul miró a la mesera, y sí, era ella; ellos 2 no terminaron muy bien, Paul engañó a Daniela con Carolina (yo?) si, tú, y desde entonces, Daniela odia a Paul y nunca lo perdonó
-Oh no, no dejes que me vea-dijo Paul escondiéndose detrás de George
-Pero amigo, ¿qué puede hacerte ella?-preguntó George
-Ya intentó quemarme 325 veces en 2 meses, puede hacer muchas cosas-dijo Paul, quien temblaba mucho
-Oh, creo que ya te vió-dijo Ringo
Y era cierto, Daniela ya había visto a Paul, ella estaba muy enojada...
-McCartney...maldito que siempre sale con 134535745623544763653 en frente de una novia que ama, cuida y respeta-ella tenía los brazos cruzados
-Daniela...pues...gracias por amarme y respetarme, el respeto no incluye golpes, cierto?
-No, además eres un cliente, no?-miró los platos que tenía en su mano-cuál es el tuyo?
-El de cereza como mi nariz
Daniela con mucho odio y malicia, le tiró un escupitajo a escondidas y les pasó las donas (recuerden que era un local de donas)...
-Gracias-dijeron los cuatro, comenzaron a comer
Luego de comer, a Paul le dio asco la comida y fue a quejarse pero no le hicieron caso...
-Algo le hicieron a mi comida, entienda-decía Paul, pero nadie lo atendía (eran ponicornios los dueños, parte de la resistencia)
Paul, muy enojado, harto de no ser escuchado, tomó una silla y rompió un vidrio gigante; John, George y Ringo se fueron rápidamente dejando a Paul solo y con el enojo del ponicornio jefe (DE LA RESISTENCIA!!!!)...
-JDNAJKBD DSGHAFG SBFSBA HDFAIUSGHIURHGIURAEGHIU RUGTAUEIRGH DSFGDHRGHESRUGH DGJSJKGHJKNRT!!!! (maldita sea, mi vidrio gigante está destruido), fhlsthgsurhguhgiuf fiugs jg esrhgfghfv (tú tendrás que pagarlo)
-Pero claro, cuánto es?
-HJBGSKERGJSJKGN DSFUBSFG SIJB EEGJK (no quiero que me pagues con dinero) NGDNSGLNRG DIBG GDNALRNG (sino con trabajo)
Al día siguiente...
Además de las cansadas rutinas como cantante y bajista, tenía que ser el chico del disfrás de DONAS!!!, obviamente sus amigos fueron con él, ellos se iban al mall que había ahí (un mall dentro de una tienda de donas, wowowow)...
-Estaremos pasando por aquí cada 2 horas, conoceremos chicas y revisaremos que no hayan niños que patean a los chicos con disfraces como tú, ok?-decía John
-Ok
Los tres se fueron a disfrutar del mall (dentro de la tienda de donas???). Paul ya llevaba 3 horas parado promocionando donas, un niño se acercó...
-Señor, ¿usted es Paul McCartney?
-Sí pequeñito-el niñito no era tan tierno
-Nadie me dice pequeñito!!!-el niño comenzó a patear a Paul hasta que cayó al suelo, salió rodando de World Donas, rodó por la carretera, rodó por todas partes, hasta que en el parque chocó con un hombre, quien lo levantó...
-Gracias-dijo Paul mostrando sus bellos dientes
-De nada, soy Peter Paul Carl Cardingann y trabajo recogiendo basura- O.O
-jajajajjajaja
-Maldito-Peter Paul Carl Cardingann empujó a Paul y seguía rodando y rodando sin parar, hasta que paró al chocar con algo, EL VIDRIO DE UN RESTAURANT CHINO!!!!!
Salió el jefe (un chino)....
-嘿，你，你做我的巨型玻璃安裝在我的商店，甜甜圈的人應該感到羞愧來使生活不可能 (Ole tú, que le has hecho a mi vidlio gigante instalado en mi tienda, debelía dalte velguenza homble dona en venir pala hacelme la vida imposible)
-中國紳士，才明白他說什麼一半，很少知道如何說話3452678456347856語言和了解不多，但我知道他對他的臉上憤怒的中國不高興 (Señor chino, solo entiendo la mitad de lo que dice, raramente sé hablar 3452678456347856 idiomas y no logro entender mucho pero sé que está molesto por su cara de chino enojado)-le respondió Paul
-這是一個恥辱我的餐廳，真相，我會看到你的母親留給我的裸體，讓你像我的玻璃兌現 (Es un deshonol pala mi restaulant, la veldad me las pagalás dejándome vel a tu madre desnuda para hacelte desonlado al igual que mi vidlio)
-我的母親是不剝皮，但您支付了很多錢 (MI MADRE NO ES DESNUDISTA, PERO LE PAGO CON MUCHO DINERO)
-並非如此，你去上班穿著作為促進我的餐廳龍 (No será así, tú vas a trabajar vestido de dragón promocionando mi restaurant)
-NOOOOOOOO!!!
-¿?
-無!!!!!!!!!
Paul tuvo que trabajar un tiempo en Donas hasta que finalmente todo era una broma de los felicitos .
;)
-La alcaldesa Luna aprueba la nueva ley de "protección a testigos"
-Bob Marley sigue luchando con su séquito pacifista por la legalización de la marihuana
-Janis Joplin está muy de buenas, y por ese ánimo, tiene pensado hacer un disco tributo a las donas
-La resistencia ponicornia está intentando expandirse para dar fin al reinado de Ponycohitler, el dictador que solo acepta a los ponycornios rubios, de ojos azules y cuerpo blanco
Hablaron de todos esos temas actuales, pero Paul se llevó una sorpresa cuando vio quién era la mesera...
-Oye Paul...-dijo John llamando la atención de su amigo
-Si?-preguntó Paul con un tono bien despreocupado
-Esa no es tu ex novia que te odia con toda su alma llamada Daniela?-Paul miró a la mesera, y sí, era ella; ellos 2 no terminaron muy bien, Paul engañó a Daniela con Carolina (yo?) si, tú, y desde entonces, Daniela odia a Paul y nunca lo perdonó
-Oh no, no dejes que me vea-dijo Paul escondiéndose detrás de George
-Pero amigo, ¿qué puede hacerte ella?-preguntó George
-Ya intentó quemarme 325 veces en 2 meses, puede hacer muchas cosas-dijo Paul, quien temblaba mucho
-Oh, creo que ya te vió-dijo Ringo
Y era cierto, Daniela ya había visto a Paul, ella estaba muy enojada...
-McCartney...maldito que siempre sale con 134535745623544763653 en frente de una novia que ama, cuida y respeta-ella tenía los brazos cruzados
-Daniela...pues...gracias por amarme y respetarme, el respeto no incluye golpes, cierto?
-No, además eres un cliente, no?-miró los platos que tenía en su mano-cuál es el tuyo?
-El de cereza como mi nariz
Daniela con mucho odio y malicia, le tiró un escupitajo a escondidas y les pasó las donas (recuerden que era un local de donas)...
-Gracias-dijeron los cuatro, comenzaron a comer
Luego de comer, a Paul le dio asco la comida y fue a quejarse pero no le hicieron caso...
-Algo le hicieron a mi comida, entienda-decía Paul, pero nadie lo atendía (eran ponicornios los dueños, parte de la resistencia)
Paul, muy enojado, harto de no ser escuchado, tomó una silla y rompió un vidrio gigante; John, George y Ringo se fueron rápidamente dejando a Paul solo y con el enojo del ponicornio jefe (DE LA RESISTENCIA!!!!)...
-JDNAJKBD DSGHAFG SBFSBA HDFAIUSGHIURHGIURAEGHIU RUGTAUEIRGH DSFGDHRGHESRUGH DGJSJKGHJKNRT!!!! (maldita sea, mi vidrio gigante está destruido), fhlsthgsurhguhgiuf fiugs jg esrhgfghfv (tú tendrás que pagarlo)
-Pero claro, cuánto es?
-HJBGSKERGJSJKGN DSFUBSFG SIJB EEGJK (no quiero que me pagues con dinero) NGDNSGLNRG DIBG GDNALRNG (sino con trabajo)
Al día siguiente...
Además de las cansadas rutinas como cantante y bajista, tenía que ser el chico del disfrás de DONAS!!!, obviamente sus amigos fueron con él, ellos se iban al mall que había ahí (un mall dentro de una tienda de donas, wowowow)...
-Estaremos pasando por aquí cada 2 horas, conoceremos chicas y revisaremos que no hayan niños que patean a los chicos con disfraces como tú, ok?-decía John
-Ok
Los tres se fueron a disfrutar del mall (dentro de la tienda de donas???). Paul ya llevaba 3 horas parado promocionando donas, un niño se acercó...
-Señor, ¿usted es Paul McCartney?
-Sí pequeñito-el niñito no era tan tierno
-Nadie me dice pequeñito!!!-el niño comenzó a patear a Paul hasta que cayó al suelo, salió rodando de World Donas, rodó por la carretera, rodó por todas partes, hasta que en el parque chocó con un hombre, quien lo levantó...
-Gracias-dijo Paul mostrando sus bellos dientes
-De nada, soy Peter Paul Carl Cardingann y trabajo recogiendo basura- O.O
-jajajajjajaja
-Maldito-Peter Paul Carl Cardingann empujó a Paul y seguía rodando y rodando sin parar, hasta que paró al chocar con algo, EL VIDRIO DE UN RESTAURANT CHINO!!!!!
Salió el jefe (un chino)....
-嘿，你，你做我的巨型玻璃安裝在我的商店，甜甜圈的人應該感到羞愧來使生活不可能 (Ole tú, que le has hecho a mi vidlio gigante instalado en mi tienda, debelía dalte velguenza homble dona en venir pala hacelme la vida imposible)
-中國紳士，才明白他說什麼一半，很少知道如何說話3452678456347856語言和了解不多，但我知道他對他的臉上憤怒的中國不高興 (Señor chino, solo entiendo la mitad de lo que dice, raramente sé hablar 3452678456347856 idiomas y no logro entender mucho pero sé que está molesto por su cara de chino enojado)-le respondió Paul
-這是一個恥辱我的餐廳，真相，我會看到你的母親留給我的裸體，讓你像我的玻璃兌現 (Es un deshonol pala mi restaulant, la veldad me las pagalás dejándome vel a tu madre desnuda para hacelte desonlado al igual que mi vidlio)
-我的母親是不剝皮，但您支付了很多錢 (MI MADRE NO ES DESNUDISTA, PERO LE PAGO CON MUCHO DINERO)
-並非如此，你去上班穿著作為促進我的餐廳龍 (No será así, tú vas a trabajar vestido de dragón promocionando mi restaurant)
-NOOOOOOOO!!!
-¿?
-無!!!!!!!!!
Paul tuvo que trabajar un tiempo en Donas hasta que finalmente todo era una broma de los felicitos .
;)
domingo, 20 de mayo de 2012
Ringo a operarse la nariz
Otro día más en Sicodelicdale, estaban Los Beatles en el auto Aston Martin del guapo Paul McCartney, seguro que por el título sabrán hacia donde van, obviamente seguro la mayoría acertó porque van al hospital a operarle la nariz a Ringo...
-Pero por qué me debo operar la nariz?-preguntó Ringo
-Porque sí-dijo John
-Pero si me gusta mi nariz
-Aún así podrías llegar a tener más fans que nosotros-dijo Paul
-Y por qué están celosos?-preguntó Ringo ya un poco hartante
-Ringo, ya cállate-dijo George
-Y por qué?
-Nada, solo cállate-dijo Paul
-Pero...
-CÁLLATE!!!-dijeron los 3 en coro
Ya habían llegado al hospital, Ringo entró rápidamente al cirujano plástico...
-Entonces...-miró a Ringo-voy a sacarle el tumor a este señor?, porque creo que se equivocaron de lugar-dijo el doctor Robert Potter (era el primo de Harry Potter)
-¬¬ No tengo ningún tumor-dijo Ringo muy serio, obviamente estaba molesto
-Jajajajajjajaaj-riéron John, Paul y George
-Ups, lo siento señor Starkey-dijo el doctor Potter
-Para usted soy Starr, no Starkey
-Oye señor Starr, hace mucho que no lo llaman señor Starkey-dijo John un poco burlesco
-Callado-dijo Ringo
-Solo le debe dejar una nariz normal-dijo Paul
-Ok, solo falta que su amigo firme, para que tengamos derecho a cambiar parte de su estructura genética-dijo el doctor Potter (me encanta escribir Doctor Potter, me recuerda a Harry Potter) dándole la hoja a Ringo
-Más te vale firmar narizotas-le susurró John, con eso, Ringo firmó enseguida-así me gusta-seguía susurrando
-Ok, lo operaremos ahora mismo-dijo el doctor, este se levantó-A PABELLÓN!!!!!!
Al gritar eso, a Ringo lo llevaron en una camilla hasta una habitación, donde entró una enfermera fea, peluda, mala, gorda, con verrugas, brusca y fea (sé que lo de "fea" lo repetí, es que la enfermera era muy fea), que lo tomó bruscamente como "a lo novia" (ya saben, a lo novia) y lanzó a la que sería su cama por unos días para guardar reposo...
-Oiga señora, con más cuidado-dijo Ringo un poco adolorido
-Solo estoy cumpliendo con mi trabajo-dijo ella muy amenazante
-Pero su trabajo no es partirme los huesos-dijo Ringo
-Shhh, quédese callado-en eso la enfermera amarró a Ringo a la cama y le inyectó un sedante muy fuerte, se quedaba más dormido, diciendo...
-Mami!!!, mamita quiero lechita...-y queda totalmente inconsciente con una sonrisa al pensar en la leche
-Así me cae mejor-dijo la enfermera, quien le cambió lo que vestía a ropa de paciente, luego de verlo desnudo y ponerle su ropa (1313) lo volvió a lanzar a la camilla, solo que este parecía muerto, la señora lo dejó en mitad del pasillo y se fue (que descuidada la señora¬¬). Pasaron 3 minutos y un doctor lo vio...
-POR DIOS, con solo verlo creo que está muerto-en eso lo tapó como a un muerto y lo llevó a la morgue, llamó a Los Beatles y le dijeron "Ringo está muerto"...
Mientras Los Beatles...
Todos en la casaBeatle (la casaBeatle es como la de Help!), luego de saber lo de Ringo fueron a repartirse las cosas de Ringo...
-Ok, entonces todo queda así-dijo John mirando una lista-George se queda con el Ipod (en mi historia existen), la laptop, la batería, su armario y sus tazas. Paul se queda con la habitación y su TV. Y yo con Ringuita y el resto de sus cosas
-Sí, así es mas justo-dijo Paul, de repente, George encuentra una caja-qué es eso?
George abrió la caja, dentro habían fotos sexis de Ringo, posaba en calzoncillos, todos se impresionaron...
-Que onda?-dijo John
-Que lindo-dijo George
-Qué dijiste??-preguntó Paul-sabía que eras gay, con Ringo, lo sabía, con razón siempre se escuchaban ruidos raros cuando estaban solos
-No, solo demuestro tener amigos tan lindos y buenos como yo-dijo George, aunque enserio, no le gusta Ringo y no es gay
-Ah ok-dijo John
Mientras en la morgue del hospital...
Ringo se despierta, ve a su alrededor, estaba desnudo, de repente sintió un dolor en su pie, era porque tenía de esas etiquetas que se le ponen a los muertos...
-AHHHHHHHHH-vió que estaba en una morgue, y a su lado había un muerto-AHHHHHHHH-vio que estaba desnudo-AHHHHHHHH POR DIOS, QUE HAGO AQUÍ?
Ringo se saca la etiqueta, y luego sale de la morgue, con una bata de doctor y sus Beatlebotas. Al salir el mundo pensó que era un zombi, primero se encontró con la enfermera, con el doctor, etc. Con todo el caos, salió del hospital y pidió un aventón, donde un camionero que era como cualquier camionero, olía a cerdo y transportaba cerditos, en el camino hablaban...
-No puedo creer que tus amigos te hayan obligado a operar tu nariz-dijo el camionero, se llamaba Bob
-Si, yo pensé que me querían por como era, no por el marketing-dijo Ringo casi llorando
-Toma-le pasó un pañuelo, pero tenía olor a cerdo, Ringo se lo devolvió y dejó de llorar
Mientras Los Beatles....
Veían TV, estaban de lo más normal, menos George y Paul, y sí, John no se hacía problemas con lo de Ringo...
-John, eres un insennciiiible-dijo Paul llorando
-Sí, eres un monstruooooo-George también lloraba
-No se hagan líos y no sufrirán, solo es cuestión de mirarme, tranquilo y feliz mirando las caricaturas-dijo John, muy relajado- ok tontitos?
Al rato, John estaba llorando, todos lloraban, se acabaron los pañuelos
Mientras Ringo...
Bueno, Bob lo dejó muy cerca de la casaBeatle, estaba a 4 cuadras (eran mejor que 5 cuadras o más), estaba el la plaza...
-Solo 4 cuadras, pero estoy semidesnudo y me reconoceran-se escondió, y corriendo fue en una patineta hecha con ramas en dirección a la casaBeatles, pero las fans lo vieron y lo seguían
-RINGO, RINGO, RICHARD!"!!!"!!"!!!!!!!!!!!-gritaban todas
-Dejenme-dijo Ringo
Mientras Los Beatles...
Todos están abrasados en la sala...
-Ringo, nunca volverá!!!-gritó John mientras lloraba
-Si-dijeron George y Paul en coro, muy tristes
Luego Ringo aparece rompiendo la ventana y cae de pie, y todas las fans siguen de largo, los demás Beatles lo miraron muy impresionados, ya que se suponía que estaba muerto...
-RINGUIS!!!-dijeron los tres chicos abrasándo a su amigo
-Vaya, parece que me extrañaron-dijo Ringo
-Pero claro, pensamos que habías muerto-dijo John-te quiero amigo
El resto del día, pasaron riendo con la situación de Ringo, este se puso ropa y fueron a comer comida mexicana, con guacamole, mazorca, maíz, etc.
Saludos a todas, lamento no haberme apurado, para la proxima será, ADIOS!!!!!!
-Pero por qué me debo operar la nariz?-preguntó Ringo
-Porque sí-dijo John
-Pero si me gusta mi nariz
 |
| MINO!!!!!!! |
-Y por qué están celosos?-preguntó Ringo ya un poco hartante
-Ringo, ya cállate-dijo George
-Y por qué?
-Nada, solo cállate-dijo Paul
-Pero...
-CÁLLATE!!!-dijeron los 3 en coro
Ya habían llegado al hospital, Ringo entró rápidamente al cirujano plástico...
-Entonces...-miró a Ringo-voy a sacarle el tumor a este señor?, porque creo que se equivocaron de lugar-dijo el doctor Robert Potter (era el primo de Harry Potter)
-¬¬ No tengo ningún tumor-dijo Ringo muy serio, obviamente estaba molesto
-Jajajajajjajaaj-riéron John, Paul y George
-Ups, lo siento señor Starkey-dijo el doctor Potter
-Para usted soy Starr, no Starkey
-Oye señor Starr, hace mucho que no lo llaman señor Starkey-dijo John un poco burlesco
-Callado-dijo Ringo
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| <3 Amo su nariz!!!! |
-Ok, solo falta que su amigo firme, para que tengamos derecho a cambiar parte de su estructura genética-dijo el doctor Potter (me encanta escribir Doctor Potter, me recuerda a Harry Potter) dándole la hoja a Ringo
-Más te vale firmar narizotas-le susurró John, con eso, Ringo firmó enseguida-así me gusta-seguía susurrando
-Ok, lo operaremos ahora mismo-dijo el doctor, este se levantó-A PABELLÓN!!!!!!
Al gritar eso, a Ringo lo llevaron en una camilla hasta una habitación, donde entró una enfermera fea, peluda, mala, gorda, con verrugas, brusca y fea (sé que lo de "fea" lo repetí, es que la enfermera era muy fea), que lo tomó bruscamente como "a lo novia" (ya saben, a lo novia) y lanzó a la que sería su cama por unos días para guardar reposo...
-Oiga señora, con más cuidado-dijo Ringo un poco adolorido
-Solo estoy cumpliendo con mi trabajo-dijo ella muy amenazante
-Pero su trabajo no es partirme los huesos-dijo Ringo
-Shhh, quédese callado-en eso la enfermera amarró a Ringo a la cama y le inyectó un sedante muy fuerte, se quedaba más dormido, diciendo...
-Mami!!!, mamita quiero lechita...-y queda totalmente inconsciente con una sonrisa al pensar en la leche
-Así me cae mejor-dijo la enfermera, quien le cambió lo que vestía a ropa de paciente, luego de verlo desnudo y ponerle su ropa (1313) lo volvió a lanzar a la camilla, solo que este parecía muerto, la señora lo dejó en mitad del pasillo y se fue (que descuidada la señora¬¬). Pasaron 3 minutos y un doctor lo vio...
-POR DIOS, con solo verlo creo que está muerto-en eso lo tapó como a un muerto y lo llevó a la morgue, llamó a Los Beatles y le dijeron "Ringo está muerto"...
Mientras Los Beatles...
Todos en la casaBeatle (la casaBeatle es como la de Help!), luego de saber lo de Ringo fueron a repartirse las cosas de Ringo...
-Ok, entonces todo queda así-dijo John mirando una lista-George se queda con el Ipod (en mi historia existen), la laptop, la batería, su armario y sus tazas. Paul se queda con la habitación y su TV. Y yo con Ringuita y el resto de sus cosas
-Sí, así es mas justo-dijo Paul, de repente, George encuentra una caja-qué es eso?
George abrió la caja, dentro habían fotos sexis de Ringo, posaba en calzoncillos, todos se impresionaron...
-Que onda?-dijo John
-Que lindo-dijo George
-Qué dijiste??-preguntó Paul-sabía que eras gay, con Ringo, lo sabía, con razón siempre se escuchaban ruidos raros cuando estaban solos
-No, solo demuestro tener amigos tan lindos y buenos como yo-dijo George, aunque enserio, no le gusta Ringo y no es gay
-Ah ok-dijo John
Mientras en la morgue del hospital...
Ringo se despierta, ve a su alrededor, estaba desnudo, de repente sintió un dolor en su pie, era porque tenía de esas etiquetas que se le ponen a los muertos...
-AHHHHHHHHH-vió que estaba en una morgue, y a su lado había un muerto-AHHHHHHHH-vio que estaba desnudo-AHHHHHHHH POR DIOS, QUE HAGO AQUÍ?
Ringo se saca la etiqueta, y luego sale de la morgue, con una bata de doctor y sus Beatlebotas. Al salir el mundo pensó que era un zombi, primero se encontró con la enfermera, con el doctor, etc. Con todo el caos, salió del hospital y pidió un aventón, donde un camionero que era como cualquier camionero, olía a cerdo y transportaba cerditos, en el camino hablaban...
-No puedo creer que tus amigos te hayan obligado a operar tu nariz-dijo el camionero, se llamaba Bob
-Si, yo pensé que me querían por como era, no por el marketing-dijo Ringo casi llorando
-Toma-le pasó un pañuelo, pero tenía olor a cerdo, Ringo se lo devolvió y dejó de llorar
Mientras Los Beatles....
Veían TV, estaban de lo más normal, menos George y Paul, y sí, John no se hacía problemas con lo de Ringo...
-John, eres un insennciiiible-dijo Paul llorando
-Sí, eres un monstruooooo-George también lloraba
-No se hagan líos y no sufrirán, solo es cuestión de mirarme, tranquilo y feliz mirando las caricaturas-dijo John, muy relajado- ok tontitos?
Al rato, John estaba llorando, todos lloraban, se acabaron los pañuelos
Mientras Ringo...
Bueno, Bob lo dejó muy cerca de la casaBeatle, estaba a 4 cuadras (eran mejor que 5 cuadras o más), estaba el la plaza...
-Solo 4 cuadras, pero estoy semidesnudo y me reconoceran-se escondió, y corriendo fue en una patineta hecha con ramas en dirección a la casaBeatles, pero las fans lo vieron y lo seguían
-RINGO, RINGO, RICHARD!"!!!"!!"!!!!!!!!!!!-gritaban todas
-Dejenme-dijo Ringo
Mientras Los Beatles...
Todos están abrasados en la sala...
-Ringo, nunca volverá!!!-gritó John mientras lloraba
-Si-dijeron George y Paul en coro, muy tristes
Luego Ringo aparece rompiendo la ventana y cae de pie, y todas las fans siguen de largo, los demás Beatles lo miraron muy impresionados, ya que se suponía que estaba muerto...
-RINGUIS!!!-dijeron los tres chicos abrasándo a su amigo
-Vaya, parece que me extrañaron-dijo Ringo
-Pero claro, pensamos que habías muerto-dijo John-te quiero amigo
El resto del día, pasaron riendo con la situación de Ringo, este se puso ropa y fueron a comer comida mexicana, con guacamole, mazorca, maíz, etc.
Saludos a todas, lamento no haberme apurado, para la proxima será, ADIOS!!!!!!
lunes, 7 de mayo de 2012
Cumple de George en Taco Bell
Un día muy especial en la ciudad de "Sicodelicdale", para ser más concreta, era el 25 de Febrero, es decir, un día súper especial ya que era el cumpleaños número 21 de el pequeño George Harrison e iban a celebrar saliendo a comer tacos en uno de los locales favoritos del pequeño George, Taco Ball.
Estaban ese mismo día, Los Beatles de camino a celebrar en Taco Ball, durante todo el camino al local hablaban cosas de George, recuerdos, etc, por ejemplo: "Recuerdas cuando George entró a la banda?" o "Recuerdas el día en el que George tapó el baño por el pastel de carne de John". Rieron y rieron en todo ese rato. Lo pasaban de maravilla contando las Beatleexperiencias de su divertida y loca Beatlevida.
Llegaron a la calle Pete el Best(aunque según la historia real, Pete no es tan Best como el nombre de la calle) donde quedaba el local, llegaron en unos 20 minutos (minutos porque la calle es muy grande, son como unas 12 cuadras hechas una en total, pero Taco Ball estaba casi al principio, no muy cerca, la verdad, lo suficiente como para llegar en 20 minutos)
Al entrar, aparecieron mariachis (no se si se escribe asi, corríjanme si saben) cantando el cumpleaños feliz. Le trajeron un taco con una velita de 21 años, George estaba muy felíz y hasta le dieron una coronita de esas que les dan a los festejados en su fiesta de un lindo color amarillo.
En mitad de la celebración, Los Beatles notaron que las migas de los tacos que estaban comiendo estaban desapareciendo, cosa muy rara, ya que ellos se comen las miguitas o las apuestan jugando a las cartas...
-Oye, se está yendo nuestra apuesta-dijo John apuntando a una miga que "caminaba"
-Esto es insólito, menos en el cumpleaños de George-dijo Paul
-Buaaaa, justo en mi cumpleaños, quería apostar miguitas, buaaa-lloraba el pequeño George
-Tranquilo Georgie, vamos a encontrar a los culpables-dijo Paul consolando a su amigo-y para que sepan bien como atrapar a un ladrón, aprendan solo de mi-Paul tomó la miga y de repente salió un Felicito (Felicito: Seres con cabeza feliz gigante con brazos y piernas dibujadas como palitos, y su boca siempre está abierta como este emoticon ":D"; seres felices enemigos de Don Tristón (invención de Luna y Josefina)) que parecía muy enojado cuando le quitaron su miguita de taco...
-Hey, ustedes se están robando nuestras miguitas-dijo el felicito muy molesto
-Mentira, ustedes se roban las miguitas de nuestra comida-dijo Paul
-Pero no es necesario pelear por miguitas, podríamos compartirlas y así lograr la paz-dijo Ringo, esta es su primer diálogo en esta historia, pero no crean que había desaparecido, solo estaba callado al lado del resto
-¬¬ Te ves mejor callado-dijo John
-Ustedes...-el felicito iba a decir algo, hasta que vió a George, vió su corona, pensó que era una señal-tú
-Yo?-preguntó George
-Eres nuestro rey feliz-dijo el felicito. De repente todos los felicitos aparecieron y le hacían reverencias a George diciendo "Hare Krishna"
-Wow-dijeron los Beatles restantes
-Ellos son invasores-dijo uno de los felicitos.
Al rato, luego de lo que dijo el felicito, John, Paul y Ringo estaban siendo vendidos por 1 dólar (que onda?, son The Beatles!) dentro de tacos...
-Nunca debimos mostrarle a George el Taco Ball-dijo Paul arrepentido
-Y tú no debiste haberle robado la miguita al felicito-dijo John
-Cierto John-dijo Ringo
-Cállate Ringo, suena mejor cuando yo lo dijo-dijo John
-Ah, ok-dijo Ringo.
Después, llegó un hombre hambriento y los compró, y lograron escapar, fueron camino a buscar a George...
Mientras en Taco Ball, eran las 7:59 p.m, y los felicitos no dejaban que George escapara, hasta que cambio la hora 8:00 p.m, ya que de repente, los felicitos (son pequeñitos, como niños) se quedaron dormidos, ya que era su hora de dormir.
En la casaBeatle todos volvieron juntos, sin comentar lo ocurrido, y los felicitos viajaron a los Alpes y vencieron a Don Tristón.
FIN
Estaban ese mismo día, Los Beatles de camino a celebrar en Taco Ball, durante todo el camino al local hablaban cosas de George, recuerdos, etc, por ejemplo: "Recuerdas cuando George entró a la banda?" o "Recuerdas el día en el que George tapó el baño por el pastel de carne de John". Rieron y rieron en todo ese rato. Lo pasaban de maravilla contando las Beatleexperiencias de su divertida y loca Beatlevida.
Llegaron a la calle Pete el Best(aunque según la historia real, Pete no es tan Best como el nombre de la calle) donde quedaba el local, llegaron en unos 20 minutos (minutos porque la calle es muy grande, son como unas 12 cuadras hechas una en total, pero Taco Ball estaba casi al principio, no muy cerca, la verdad, lo suficiente como para llegar en 20 minutos)
Al entrar, aparecieron mariachis (no se si se escribe asi, corríjanme si saben) cantando el cumpleaños feliz. Le trajeron un taco con una velita de 21 años, George estaba muy felíz y hasta le dieron una coronita de esas que les dan a los festejados en su fiesta de un lindo color amarillo.
En mitad de la celebración, Los Beatles notaron que las migas de los tacos que estaban comiendo estaban desapareciendo, cosa muy rara, ya que ellos se comen las miguitas o las apuestan jugando a las cartas...
-Oye, se está yendo nuestra apuesta-dijo John apuntando a una miga que "caminaba"
-Esto es insólito, menos en el cumpleaños de George-dijo Paul
-Buaaaa, justo en mi cumpleaños, quería apostar miguitas, buaaa-lloraba el pequeño George
-Tranquilo Georgie, vamos a encontrar a los culpables-dijo Paul consolando a su amigo-y para que sepan bien como atrapar a un ladrón, aprendan solo de mi-Paul tomó la miga y de repente salió un Felicito (Felicito: Seres con cabeza feliz gigante con brazos y piernas dibujadas como palitos, y su boca siempre está abierta como este emoticon ":D"; seres felices enemigos de Don Tristón (invención de Luna y Josefina)) que parecía muy enojado cuando le quitaron su miguita de taco...
-Hey, ustedes se están robando nuestras miguitas-dijo el felicito muy molesto
-Mentira, ustedes se roban las miguitas de nuestra comida-dijo Paul
-Pero no es necesario pelear por miguitas, podríamos compartirlas y así lograr la paz-dijo Ringo, esta es su primer diálogo en esta historia, pero no crean que había desaparecido, solo estaba callado al lado del resto
-¬¬ Te ves mejor callado-dijo John
-Ustedes...-el felicito iba a decir algo, hasta que vió a George, vió su corona, pensó que era una señal-tú
-Yo?-preguntó George
-Eres nuestro rey feliz-dijo el felicito. De repente todos los felicitos aparecieron y le hacían reverencias a George diciendo "Hare Krishna"
-Wow-dijeron los Beatles restantes
-Ellos son invasores-dijo uno de los felicitos.
Al rato, luego de lo que dijo el felicito, John, Paul y Ringo estaban siendo vendidos por 1 dólar (que onda?, son The Beatles!) dentro de tacos...
-Nunca debimos mostrarle a George el Taco Ball-dijo Paul arrepentido
-Y tú no debiste haberle robado la miguita al felicito-dijo John
-Cierto John-dijo Ringo
-Cállate Ringo, suena mejor cuando yo lo dijo-dijo John
-Ah, ok-dijo Ringo.
Después, llegó un hombre hambriento y los compró, y lograron escapar, fueron camino a buscar a George...
Mientras en Taco Ball, eran las 7:59 p.m, y los felicitos no dejaban que George escapara, hasta que cambio la hora 8:00 p.m, ya que de repente, los felicitos (son pequeñitos, como niños) se quedaron dormidos, ya que era su hora de dormir.
En la casaBeatle todos volvieron juntos, sin comentar lo ocurrido, y los felicitos viajaron a los Alpes y vencieron a Don Tristón.
FIN
lunes, 30 de abril de 2012
La carreta de Oreos
Un día, no sabría con exactitud cual, la conocida Luna, la loca de los perros, está limpiando su nueva carreta hecha con galletas Oreo gigantes. Al terminar de limpiarla, Luna volvió a la comodidad y compañia perruna que había en su casa para descansar y jugar cartas con sus perros.
Esa misma tarde, cuando Luna entró a su casa, aparecen 4 muchachos muy conocidos llamados John, Paul, George y Ringo que intentan escapar de sus alocadas fans. Al ver la carreta, los 4 se suben en ella y se la roban o mejor dicho, como dice John: "La tomaron prestada".
En mitad del camino...
-Cómo sería comerse estas Oreos gigantes?-dijo Ringo
-No sé, y ni me interesa-dijo John
-¬¬ no seas así-dijo Ringo
-Entonces como quieres que sea callulín?-dijo John riendose
-Desearía que fueras normal Lennon
-Desearías, pero como no soy hada madrina, eso no pasará
-¬¬
-Hey chicos!-dijo Paul agitado-la carreta se está destruyendo
-Y qué esperabas que pasara?, son galletas, no ladrillos
-Y a qué tonto se le ocurriría construir una carreta con ladrillo?-dijo John mirando a George
-¬¬ solo decía-dijo George un poco enojado. La carreta se destruyó, y para suerte de Los Beatles que tenían hambre, tuvieron una idea...
-Tengo una idea-dijo Paul
-Y cual sería?-preguntó Ringo
-Ya que no hemos almorzado, podemos comernos estas galletas, ya que Brian nos habla tanto de "reciclar"-dijo Paul orgulloso de su idea
-Ok, yo repartó los pedasos-dijo John-el relleno de estas m... 6 galletas es para Paul, George y yo
-Y qué hay de mí?-preguntó Ringo
-Tú te quedas con los duros pedazos de galleta
-¬¬Pesado
Todos se sentaron unos minutos para comer, a todos les gustaba lo que les había tocado, menos Ringo, ya que las galletas eran muy duras.
Cinco minutos después de comer, comenzaron a caminar a ningún lugar en específico. Hasta que de pronto, se encuentran con algo inimaginable....UN VASO DE LECHE GIGANTE....
-Oh mi Dios!-dijo George-no encuentran raro que haya un vaso de leche gigante en el camino?
-No tan raro como el hecho de que Ringo se suba al vaso para tomar leche y remojar sus galletas-dijo John apuntando donde estaba Ringo
-Con leche estas galletas no son tan duras-dijo Ringo feliz
-Pero Ringo!-dijo Paul-no te comas todo, deja para después, en fin te tocó más comida que nosotros!
-Ok, en fin, ya estoy satisfecho-dijo Ringo volviendo a tierra firme
Los Beatles sigueron caminando por horas y horas, y de repente se pone a nevar, y era verano...
-Que f-fr-io-dijo John
-C-creo q-qu-e moriremos con-nge-gelados-dijo George
-Cierto-to, no-o ha-ay es-pe-pe-ran-za-za-dijo Ringo
-Pe-pero mi-mi-miren-dijo Paul apuntando un ser que volaba en el cielo-es un po-ponycornio!!!
-Corran!!!!-gritó John, pero era demasiado tarde, el ponycornio los agarró a los cuatro y los llevó hasta una cueva que era muy calientita...
-Gracias ponycornio-dijo George abrasándolo
-SFKJSDNJFBDSHKJDFN-dijo el ponycornio
-Tb es un gusto conocerte-dijo Paul estrechando su mano con la pata del ponycornio
-NJKVBSKBUGREJNK
-Pero claro, nos encantaría que nos mostraras la ciudad Ponycornia-dijo John
-nsfoinfeiofmekfmk
-Cierto, y así aprenderiamos la cultura Ponycornia!!!!-dijo Ringo.
La verdad dentro de la cueva estaba la ciudad, era blanca parecía Nueva York, pero en versión Ponicornia.
Pasaron 3 semanas y Los Beatles ya sabían de la cultura ponicornia al revés y al derecho, y ya sabían que su tipo de economía eran los chocolates.
Un día, Ringo se acordó de sus galletas de chocolate de Oreo, y las cambió por anillos, ya que tanto les encanta, pero eso era una desonra para la cultura Ponicornia, entonces Los Beatles huyeron y encerraron a los ponicornios en su ciudad, luego tomaron explosivos y los pusieron en el fondo de la cueva; luego John apretó un botón y la ciudad ponicornia explotó, cayeron muchas alas, tomaron 4 pares y se fueron volando a Liverpool.
FIN.
Este blog lo había creado hace mucho y nunca escribí en él, ojalá les haya gustado, comenten y si quieren aparecer en una historia, solo pidanlo y seran parte de una beatlehistoria con Los Beatles, saludos y comenten!!!
Esa misma tarde, cuando Luna entró a su casa, aparecen 4 muchachos muy conocidos llamados John, Paul, George y Ringo que intentan escapar de sus alocadas fans. Al ver la carreta, los 4 se suben en ella y se la roban o mejor dicho, como dice John: "La tomaron prestada".
En mitad del camino...
-Cómo sería comerse estas Oreos gigantes?-dijo Ringo
-No sé, y ni me interesa-dijo John
-¬¬ no seas así-dijo Ringo
-Entonces como quieres que sea callulín?-dijo John riendose
-Desearía que fueras normal Lennon
-Desearías, pero como no soy hada madrina, eso no pasará
-¬¬
-Hey chicos!-dijo Paul agitado-la carreta se está destruyendo
-Y qué esperabas que pasara?, son galletas, no ladrillos
-Y a qué tonto se le ocurriría construir una carreta con ladrillo?-dijo John mirando a George
-¬¬ solo decía-dijo George un poco enojado. La carreta se destruyó, y para suerte de Los Beatles que tenían hambre, tuvieron una idea...
-Tengo una idea-dijo Paul
-Y cual sería?-preguntó Ringo
-Ya que no hemos almorzado, podemos comernos estas galletas, ya que Brian nos habla tanto de "reciclar"-dijo Paul orgulloso de su idea
-Ok, yo repartó los pedasos-dijo John-el relleno de estas m... 6 galletas es para Paul, George y yo
-Y qué hay de mí?-preguntó Ringo
-Tú te quedas con los duros pedazos de galleta
-¬¬Pesado
Todos se sentaron unos minutos para comer, a todos les gustaba lo que les había tocado, menos Ringo, ya que las galletas eran muy duras.
-Oh mi Dios!-dijo George-no encuentran raro que haya un vaso de leche gigante en el camino?
-No tan raro como el hecho de que Ringo se suba al vaso para tomar leche y remojar sus galletas-dijo John apuntando donde estaba Ringo
-Con leche estas galletas no son tan duras-dijo Ringo feliz
-Pero Ringo!-dijo Paul-no te comas todo, deja para después, en fin te tocó más comida que nosotros!
-Ok, en fin, ya estoy satisfecho-dijo Ringo volviendo a tierra firme
Los Beatles sigueron caminando por horas y horas, y de repente se pone a nevar, y era verano...
-Que f-fr-io-dijo John
-C-creo q-qu-e moriremos con-nge-gelados-dijo George
-Cierto-to, no-o ha-ay es-pe-pe-ran-za-za-dijo Ringo
-Pe-pero mi-mi-miren-dijo Paul apuntando un ser que volaba en el cielo-es un po-ponycornio!!!
-Corran!!!!-gritó John, pero era demasiado tarde, el ponycornio los agarró a los cuatro y los llevó hasta una cueva que era muy calientita...
-Gracias ponycornio-dijo George abrasándolo
-SFKJSDNJFBDSHKJDFN-dijo el ponycornio
-Tb es un gusto conocerte-dijo Paul estrechando su mano con la pata del ponycornio
-NJKVBSKBUGREJNK
-Pero claro, nos encantaría que nos mostraras la ciudad Ponycornia-dijo John
-nsfoinfeiofmekfmk
-Cierto, y así aprenderiamos la cultura Ponycornia!!!!-dijo Ringo.
La verdad dentro de la cueva estaba la ciudad, era blanca parecía Nueva York, pero en versión Ponicornia.
Pasaron 3 semanas y Los Beatles ya sabían de la cultura ponicornia al revés y al derecho, y ya sabían que su tipo de economía eran los chocolates.
Un día, Ringo se acordó de sus galletas de chocolate de Oreo, y las cambió por anillos, ya que tanto les encanta, pero eso era una desonra para la cultura Ponicornia, entonces Los Beatles huyeron y encerraron a los ponicornios en su ciudad, luego tomaron explosivos y los pusieron en el fondo de la cueva; luego John apretó un botón y la ciudad ponicornia explotó, cayeron muchas alas, tomaron 4 pares y se fueron volando a Liverpool.
FIN.
Este blog lo había creado hace mucho y nunca escribí en él, ojalá les haya gustado, comenten y si quieren aparecer en una historia, solo pidanlo y seran parte de una beatlehistoria con Los Beatles, saludos y comenten!!!
Intro de todo!
Hola a todos!, esta es la entrada donde esxplicare todo lo que significará este fic.
Cada capitulo de este fic, tratará de historias sicodélicas producidad por la mente de los Beatles y el LSD que serán creadas por mi, CarolitaBeatlemanía =), y Luna, que todos ya saben que es la Loca de los perros en mis novelas.
Todo es locura, imaginación, magia, etc.
Este fic solo es para entretener a quien lo lea, es decir, todos los lectores y seguidores.
Habrán cosas que no existen en nuestra realidad, por ejemplo: Carretas hechas con Oreos, Ponicornios, perros que hablan y culturas de estos
Saludos, espero que les guste el blog, abrazos!!!!!
CarolitaBeatlemania =)
Cada capitulo de este fic, tratará de historias sicodélicas producidad por la mente de los Beatles y el LSD que serán creadas por mi, CarolitaBeatlemanía =), y Luna, que todos ya saben que es la Loca de los perros en mis novelas.
Todo es locura, imaginación, magia, etc.
Este fic solo es para entretener a quien lo lea, es decir, todos los lectores y seguidores.
Habrán cosas que no existen en nuestra realidad, por ejemplo: Carretas hechas con Oreos, Ponicornios, perros que hablan y culturas de estos
Saludos, espero que les guste el blog, abrazos!!!!!
CarolitaBeatlemania =)
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